Hola!!! Onze meses atrás foi publicada a postagem anterior. Quanto tempo, e quanta coisa de lá para os dias atuais. Continuo gostando muito de pensar e falar, principalmente escrever, sobre coisas boas que elevam a alma, porém, nem sempre o cenário no qual estamos coopera. Ainda assim, podemos sempre tentar, é o que vou fazer. Antes, uma breve atualização. Em dezembro do ano passado se encerrou o período do meu contrato que era, portanto, de trabalho temporário. Depois disso recebi a visita de parentes para as festas de final de ano, curtimos bastante como se fossem férias de um mês inteiro, embora apenas por oito ou dez dias. Fui com ele de volta para São Paulo, em três semanas estava de volta ao interior, apesar de certa resistência. Não consegui trabalho algum, nem lá e nem cá. Resolvi fazer deste um ano quase sabático, ou seja, deixando de lado todas as outras atividades e focando em uma só - completar meus estudos no curso de Licenciatura em Letras. Aliás, que nivela! Nem sei dizer quantas vezes comecei e parei, numa dessas vezes o lei do país mudou e mudaram o meu curso por causa disso, foram acrescentados ao menos 3 semestres, mais aqueles parados, enfim, já viu o tempo que levou para chegar nesta reta final. Sem ganhos, sem custos. Esta foi a regra. Ainda assim fiz alguns...biscates...e deu para entrar algum dinheiro com trabalhos de revisão de textos ou orientação de monografia. Mas foi raro. Poderia ter procurado alguns alunos particulares, mas o foco era mesmo atenção exclusiva aos estudos, melhorar, progredir e estar pronta para o que der e vier depois. Vieram as provas de junho, feitas em maio... Acha que passei de cara? Fui muito bem em três provas e só fui aprovada na quarta depois de uma prova extra. Amém, deu certo. Veio julho, surgiu uma entrevista de trabalho em São Paulo. Fui às pressas, detestei o lugar, com todo respeito, aliás, foi a localização que me desanimou: junto à cracolândia, não deu. Expliquei ao mocinho entrevistador que em sendo aprovada eu iria pensar com cuidado, pois minha saída de SP se deu por um certo pânico desse tipo de coisa, embora eu já esteja totalmente recuperada de tudo o que me estressou em 2015, e foi um esgotamento físico e mental da vida megalomaníaca de uma paulista aflita, eu havia trocado a capital pelo interior em busca de segurança, ar puro, tranquilidade, e de fato aqui encontrei. O problema é que certos aspectos da vida urbana me fazem muita falta, como os velhos amigos, o agito cultural, a troca de informações com pessoas mais experientes, estudar no presencial, dar aulas em faculdade..amo muito tudo isso. Seria uma escolha até mais simples se o local de trabalho fosse melhor, mas naquele ali, acabei na mesma hora enregando os pontos, e mesmo tendo uma excelente participação no processo seletivo, não fui escolhida para a vaga. Melhor sorte para mim na ´próxima, e atitude mais afirmativa, caso seja num bom ambiente. No mesmo dia tive um encontro com um amigo dos anos 1990, década que eu simplesmente amo, como tudo o que vem de lá. Conheci a filha de seis anos dele, passamos um bom tempo juntos, foi um evento inesquecível. E olha que, na minha teimosia, eu relutei bastante, pois minha viagem seria muito rápida, mas, quis o destino mudar as coisas, e foi para melhor. De lá para cá estamos conversando bastante, programando outros encontros, aprendendo muita coisa juntos. Relembrar as travessuras de jovens é muito divertido, imaginar o futuro também, não nos falta assunto e imaginação. Veio agosto, último semestre da faculdade. Setembro, outubro, só estudando duro para fechar meu curso com chave de ouro. Minha meta é nota mínima de oito pontos para cada disciplina, se vier a mais, ainda melhor, ou menos, desde que seja aprovada, tudo bem também. Só quero completar a grade e finalizar algo que esteve por tantos semestres arrastado, por muitas vezes não dei a devida atenção e paguei, literalmente, um alto preço por isso, uma boa lição extra de vida, sobre como administrar meus sonhos, desejos e necessidades. Com o começo de novembro vem o dia de finados. Todos os anos faço uma reflexão sobre a vida e a morte. Muitas pessoas o fazem. Mas para mim, o sentido é um pouco mais intenso porque foi neste feriado que a minha mãe, com 71 anos se despediu dos amigos do interior. Ela estava comigo em São Paulo para tratar dos olhos numa cirurgia de catarata, e entre uma e outra ela pegou uma carona para voltar ao interior por uns dias. Na volta ela se sentiu mal, fomos ao hospital e, resumidamente, teve um infarto. Precisou de cirurgia, não seria possível mais fazer por seu estado de saúde já debilitado. Seria feito um exame chamado angina, então ela não resistiu, veio a falecer. Isso foi no dia 06 de novembro, dois dias depois de voltar de viagem no feriado de finados. A partir de então, a data me marcou, e este ano não foi diferente. Fiz um texto publicado nas redes sociais, agradecendo aos parentes e amigos pela assistência que recebi no dia do velório etc. Foi o seu décimo aniversário de morte. Para minha não grata surpresa, do dia seguinte ao de finados, portanto dia 03 de novembro, minha tia que também estava muito mal de saúde veio a óbito. O feriado foi no sábado, ela faleceu no domingo final da tarde. Passamos a manhã de segunda-feira no velório, depois enterro, num cemitério que estava especialmente limpo e florido, à espera da nossa honrada Condessa de Piraju, como assim gostávamos de chamá-la, deviso ao seu elegante estilo de ser. Mulher corajosa, inteligente, culta, transbordava conhecimento num intelecto invejável. Eram longas os nossos encontros, em meio a assuntos variados, eu amava ouvir sobre suas viagens pelo mundo. Ela ria, dizia que orava por mim todos os dias, mas se eu deixasse de ir na casa dela eu ficava de fora da sua lista... era muito envolvente e querida. Foi embora, acabou sua história de vida, mas certamente ficam as boas lembranças e muitos ensinamentos como exemplo de vida. Assim foi o meu começo de mês, comemorando hoje, dia 06/11/2019, dez anos sem a mamãe, e agora sem uma das minhas tias mais amadas. Elas eram muito amigas, por sinal. Decido fazer um curso online, e como fala sobre métricas de sites, acessei este aqui para verificar as pontuações, coisas de marketing digital, então bateu uma enorme saudade de redigir em meu diário favorito. Quem sabe volte a ser rotina, talvez agora já tenha fugido ao tema original, que seria um devocional para falar sobre coisas de Deus, mas no fundo cada dia vivido é um grande milagre. Quem sabe eu conte o que foi que mudou, se esfriei na fé ou não, e o quanto a experiência da mudança para BH junto com a viagem à África mexeram com a minha cabeça. Chegando no interior tomei uma decisão radical de não me filiar à nenhuma igreja e posso também contar explicando o motivo. Daria um bom debate para reflexão. Quem sabe! A vida segue, os sonhos continuam fortes, intensos, a intenção boa é a mesma, contudo algumas coisas mudaram e muito. Vamos ver como ficarão os próximos capítulos. Deus abençoe a sua semana!!! Muita paz em seu coração. T.G. ...
Hola!!! Ontem completei 47 anos de vida. Foi mais um dia feliz e baatante ocupado com assuntos de trabalho e faculdade. No dia anterior foi a mesma coisa, hoje estava muito cansada, acabei aproveitando a tarde livre para cair no sono. Quando acordei, pulei da cama apressada, pensei que fosse de manhã e que eu havia perdido a hora do trabalho. Fui correndo para o relógio da cozinha, e para a minha surpresa eram 16 horas de quinta-feira, não sexta de manhã! Esse é o ritmo em que estou, mas vale a pena, pois te muita coisa em jogo e estou fazendo o meu melhor. Na tarde livre para um pequeno descanso e mais estudos, o cansaço e o calor me deixaram na lona, simplesmente estou aqui derretendo e não consegui ser produtiva como gostaria. Mesmo assim foi um bom dia, pois precisava muito parar uma tarde para descansar, quem sabe agora a noite seja mais fresquinho e eu consiga me preparar para as provas de exame. Ainda não consegui passar em duas disciplinas da faculdade. Preciso também fazer o material da banca de TCC para a próxima semana. O dia de ontem foi absolutamente normal, como eu gostaria que todo aniversário fosse, passagem simples, sem firulas, apenas um dia normal para viver da melhor maneira possível e dar graças a Deus por mais 24 horas de luta e alegrias. Comi pastel da feira com duas amigas do trabalho, depois tivemos reunião de pais e mestres. Ganhei presente da Maria de Lourdes, passeamos de novo na feira, a noite estava maravilhosa para sentar o banco da praça e olhar o movimento, bem típico de uma cidade de interior. Adoro! Com isso dormi tarde, hoje cedo estava caindo de sono, juntou com o forte calor da tarde e me derrubou, como dito antes. Agora vou tomar mais um banho para refrescar e ver se crio coragem para encarar os estudos. Será??? Pois bem, agradeço a Deus por mais 24 horas de luta e mais um ano de vida. Este foi realmente muito especial, tanto como o anterior, vivido parte no Texas. Vamos vero o que me aguarda para 2019. Deus abençoe mais ainda hoje!
Hola, que tal?! E o tempo passa, a gente se vira para deixar tudo em dia e novas obrigações surgem, até o ano letivo se encerrar. Estava relendo as das últimas postagens, a situação continua tensa. Muita leitura, trabalhos da faculdade para executar, prazos apertados, dinheiro controlado, mas com muito amor em jogo. Falalando em prazos, encaminhei o pedido de autorização do estágio para a minha faculdade e foi negado. A regra para este semestre mudou eu eu nem sabia, por isso perdi o prazo e fui rejeitada. Mais um encargo extra para o próximo semestre, pois o outro estágio estava prontinho e também não entreguei, estava em BH e nem me lembrei disso, quando cheguei de volta, já era tarde. Tudo isso tem me revoltado comigo mesma. Ando com uma indisciplina gigante, apesar dos meus esforços em fazer tudo certo. Por mais que eu coloque o calendário bem na minha frente, há sempre algum detalhe oculto que não percebo, deixo passar e me prejudico por causa disso. A mesma coisa nas notas. Teve uma discuplina da qual não sou muito interessada, e estudei só pelo livro. Não é que a professora colocou na prova questões abordadas elhor no vídeo e eu não havia assistido? Teoricamente o conteúdo é o mesmo, porém, não fiz o serviço completo, me dei mal por isso. Agora estou revisando as duas matérias e preparand de outra forma para as provas finais, ou perco a chance de recuperar a nota e seriam mais duas dependências para o ano que vem. Culpa minha, assumo. O chato é o tanto de desculpas que tenho usado para não ir à igreja, não visitar minhas tias, fazer novos amigos ou qualquer outra coisa de âmbito social. Passo os dias em casa, envolvida em mil coisas, estudo pra valer, mas no dia da prova percebo que haviam três unidades de uma outra matéria e eu só havia revisado duas. Quase entrei em pânico, mesmo assim nessa eu consegui nota suficiente para fechar. Nas outras vou precisar de uma prova extra em dezembro. Sobre as provas de concurso que fiz dias desses, fui bem, fui aprovada, mas exigem dois diplomas (para cada uma) que eu ainda não tenho: Letras e Pedagogia. No concurso anterior fui aprovada para magistério, mas dessa vez pedem outro curso. Mesmo assim fiz as provas, pode ser que eu seja convocada muito tempo depois, como de 2016 para cá, e então já teria o diploma pelo menos de Letras, mas justamente nesse eu fui muito bem na prova, creio ter conseguido uma excelente colocação, nesse caso eu perco a chance, caso me chamem antes de ter concluído o curso. No de Pedagogia eu teria que usar o conteúdo de Letras para eliminiar matérias e ver se consigo encurtar o processo para fazer esse novo curso e pegar um diploma a mais. Obs: Esse concurso é por prazo determinado, na verdade é um processo seletivo para o cargo de professor de Educação Infantil até Ensino Médio. Tô dentro, mas meu contrato vence em três semanas, depois disso, não tenho mais trabalho inde estou. O negócio é correr para criar estratégias a tempo. E preciso dessa correira toda? Se bem que amo estudar, amo os livros, as provas, nem sempre os resultados, mas amo essa vida louca e aprender e compartilhar. Tenho saudades de dar aulas em faculdade, dos alunos em volta me deixando louca por diversos motivos, eles dão muita dor de cabeça na gente, mas quem é professor por vocação se sente feliz assim. Sinto falta desse ambiente acadêmico. Sobre as dores musculares, continuam. Mudam de lugar, agora é o joelho que me faz pensar duas vezes antes de me agaixar, poruqe sei o esforço e a dor que vou sentir no momento de me levantar. Com certeza devo parar de me achar jovem, poruqe já não sou há uns de anos, faltava assumir essa identidade que se aproxima de um meio século de vida. Por falar em vida, a espiritual vai bem, embora de um modo diferente agora. Tem as orações do Luiz, um amigo da Missão Castelo que está em campanha e fiquei de acompanhar, estou procurando ser fiel,na medida do possível. Foi bom me comprometer, pois por consideração a ele tenho me dedicado a este ministério que me fez tão bem no semestre passado, intercessão pelos irmãos e amigos. Quando penso nessa parte espiritual, vejo quantas coisas Deus fez por mim nestes dois anos e quanto aprendizado adquiri nas experiências vivenciadas, especialemte nas viagens que aconteceram. Foi um período incrível, nada paga, nadas substitui, nada supera! Tenho muito que agradecer a Deus e espero passar logo essa fase aqui para voltar a um ritmo normal, mais ativo na missão que Ele tem reservado para mim. Sonhos eu tenho, mas hoje não consigo, de novo, vislumbrar como vão se tornar concretos, a não ser por mais um milagre celestial. E Ele pode fazer acontecer. Tenho fé, não desanimo. Creio que minha obrigação é seguir com meus estudos até o fim, mas eu sei que chegando lá pode acontecer uma nova reviravolta no meu destino e tudo mudar. Não tenho medo de nada disso, apenas quero estar no centro da vontade de Deus e encontrar o meu lugar. Se por enquanto é aqui, estou meio presa e ele mesmo, então não tenho como contestar, fico aqui até as portas se abrirem para outro rumo. Não que seja ruim, mas ainda não tenho certeza se é para mim. Por hora o foco ainda é financeiro, tudo girando em torno das finanças para retomar o equilíbrio e aí sim, quem sabe fazer novos planos, o sonho do momento é voltar ao azul da minha conta bancária. Deus me ajude. Se antes o motivo do vermelho foi a Namíbia, logo depois foi o débito da faculdade, e ainda conto com o seguro do carro e o IPVA, uma grana alta para reservar. Será que sobra alguma coisa para fevereiro? E para BH, consigo mesmo ir como gostaria? E meu testemunho completo, que estou guardando à sete chaves paa compartilhar antes com aqueles irmãos? Só Jesus na causa! Tenho fé em tudo isso, e a fidelidade gera prosperidade, assim eu creio e espero em Deus. Deus abençoe a sua semana, até uma próxima. Deixo as fotos de um dos meus caminhos de todo dia e vista parcial do meu local de trabalho. Muita paz envolvida!!!
Olá! Quero hoje dizer um wow...como está difícil voltar ao blog como antes! Meu trabalho profissional está bem pesado para mim, até agora ainda não consegui imprimir um ritmo normal, mais produtivo como gostaria. Juntou com o calor da cidade onde estou que chega a ser insuportável, e ainda não está no clima de verão, hoje emsmo choveu para refrescar um pouco estes dias que estão bem quentes para mim. O outro fator que está me derrubando são as dores musculares. Costumo dizer, ainda que brincando, que pego muito peso no meu trabalho, me movimento bastante, e quando chego em casa, apesar de cedo, me sinto completamente vencida, às vezes paro um pouco para descansar e a vontade é de não levantar mais atpe passarem as dores pelo corpo. Sento até os dedinhos dos pés doloridos outro dia desses, a parte lombar então, nem se fale. Estou fazendo um esforço extra para não me viciar em analgésicos, pois se deixar, é um por dia, ao menos. Hoje minha diretora me pediu para dobrar o horário de trabalho, pois a professora da tarde faltou. Não pude aceitar por dois motivos primcipais, além dos outros: primeiro porque havia um trabalho de escrita para entregar desde segunda-feira, prazo final era hoje, não tive alternativa. Em segundo porque a parte física é de um desgaste imenso, chegaria em casa sem forças para mais nada e ainda precisava estudar, fazer os exercícios para nota da faculdade e deixar tudo em dia. Especilamente hoje o meu tempo estava completamente comprometid, fora isso ainda tenho um trabalho de transliteração para começar, preciso urgentemente de uma tarde para isso, e o cliente é um ótimo pagador, como deixei para depois se estou precisando tanto de dinheiro em caixa? Mais um detalhe, ainda nem comecei a terceira disciplina que vou fazer prova por esses dias, sabe lá como estou aflita? E a cereja do bolo é o estágio, nem procurei ajuda ainda e o mês de outubro já vem chegando. O que está acontecendo comigo? Será a idade avançando e dando sinais de que estou começando a enfraquecer minhas baterias? O acúmulo de atividaes é imenso, não contei sobre tudo, mas espero que isso já seja o suficiente para justificar minha ausência do blog e que preciso muito de oração seja lá de quem for, que Deus renove minhas energias proque ando precisando demais de uma carga extra. Agora vem minha próxima pausa, provavelmente vai ser de banho e cama. Amanhã preciso conseguir sair de casa hiper cedo para passar numa outra escola e solicitar uma oportunidade de estagiar nas aulas de Inglês. Preciso de 250 horas, muita coisa. Há momentos em que eu digo: "só Jesus na causa". E esse é um deles! Socorro, Jesus. Deus abençoe a todos, vitória a quem crê.
Olá! Que vida corrida que acabei encarando aqui no interior de São Paulo. Não parece, mas aqui também fazemos mil coisas para ocupara a mente e isso acaba tomando todo o meu tempo livre, incluindo o descanso depois do almço para repor as energias - e dele devo abrir mão na próxima semana porque os meus estudos estão atrasados, demorei demais para fazer a rematrícula e só liberaram tudo a poucos dias, logo vem o período de provas e preciso estudar. Percebi que meu foco mudou um pouco nessa nova fase. Não sinto mais tanta necessidade espiritual como antes, se comparado ao meu estado hoje de preocupação maior com a parte física, de trabalho e estudo. Questão de prioridades para o meu agora. Era para eu ter concluído a faculdade de Letras neste final de ano, porém, devido à situação financeira não consegui pagar, e para meu imenso aprendizado, não havia conseguido bloquear as cobranças mensais que foram virando uma bola de neve, conclusão, tive que dar um jeito e pagar tudo de uma só vez agora. O que fiz foi parcelar em três vezes, pois com meu novo trabalho talvez eu consiga, e mandar ver na rematrícula, tudo meio sem poder, mas fui de novo na fé porque uma vantagem que tenho aqui no interior é muita tranquilidade e silêncio para estudar, isso eu realmente aprecio ao ponto de estar disposta a ficar neste lugar até conseguir finalizar o curso de uma vez por todas. Dependo dele para prestar o próximo concurso público aqui, ou em outros lugares como na capital, então só terei vantagens se conseguir o mais rápido possível pegar este próximo diploma. Foi uma grande perda passar o primeiro semestre sem estudar e obrigatóriamente tendo que arcar com o pagamento. Lamentável, e tudo por minha prórpria decisão irresponsável. Atribuo isso ao fato de ter mantido meu foco no lado espiritual e me dedicado só ao buscar pelo reino de Deus em mim. Apesar das retalhações materiais, devo insistir no ensinamento que deixei às crianças da minha class de escola bíblica: Hebreus 10:38 - "Não abra mão da sua fé, pois ela tem grande galardão perante Deus - parafraseando o apóstolo Paulo. É isso o que me faz seguir em frente, acertando mais agora do que antes, tendo de hoje ter trabalho, casa para morar sem despesas de aluguel, automóvel ao meu dispôr, o silêncio que tanto aprecio. Por outro lado, abri mão de uma excelente igreja, da liderança e da cobertura pastoral, que foram de extrema importância para mim e para minha viagem missionária, como já comentei aqui antes. Fatores que pesam demais na balança da vida. Não se pode ter tudo - ou sim? Ora tive igreja e não tinha trabalho, isso complicou demais a minha parte financeira. Agora estou ajeitando essa área e preocupadíssima em não desanimar na minha fé, de olho no meu galardão celestial, mas, por opção pessoal, sem igreja por aqui. Na verdade estou sem interesse em me envolver, pois não é certo o meu futuro para o próximo semestre, e ter que partir do Texas, depois de Belo Horizonte, foram duas experiências que pretendo evitar ao máximo por agora. Doe demais deixar pessoas que aprendo a amar tão facilmente, elas também se sentem tristes, magoadas, talvez, com a distancia que tomamos com o passar do tempo, mas não as esqueço, apenas não encontro um modo de manter contato, são tantos irmãos que encontro pelo caminho que depois não dou conta de fazer a tal manutenção da nossa amizade. Mas não os esqueço jamais, queria uma forma de mante-los felizes com a minha lembrança. Para isso esse blog, contar o que penso, o que sinto, às vezes chorar as mágoas e em especial, falar do amor de Cristo pelas vidas que o encontram. Cheguei a considerar um encerramento desse blog, pois não tenho conseguido fazer os meus devocionais como antes. Mas ainda não. Vou continuar escrevendo ainda que espaçadamente, até pregar de novo o ritmo e parar apenas quando de fato sentir no coração que devo encerrar. Po aqui posso dizer abertamente o quanto amo meus irmãos querido da igreja Bethel, em Denton, Texas, e da MIssão Castelo, em Belo Horizonte, MInas Gerais. Posso agradecer a Deus e a vocês pelo carinho, cuidado, amor recebido e pelas lembranças que ficaram. Que me perdoem pela ausência nesse período mais distante de todos. Bom demais relembrar vocês! Deus os abençoe e os mantenha firmes na graça.
Olá! Recebendo visita hoje de São Paulo, preparando a casa amanhã para minha real mudança de endereço: casa da frente no mesmo terreno. A visitante é uma ilustre amiga de 20 anos caminhando juntas, não veio exatamente para visitar, mas sim para eu ajudar num trabalho acadêmico. Curiosidade? Amanhã conto mais, acabaram de chegar da rua. Uhuhu!!! : )
Olá! Sigo aqui na gripe, com tosse, desanimadíssima com a mudança que ainda não aconteceu, ou não finalizou. Tempos difíceis. Estou aguardando que as melhorias da casa nova estejam mais avançadas na semana que entra, em especial a dedetização, que até agora não foi feita. Não me lembro se contei que uma noite dessas precisei ir até lá buscar algo e fui atacada pelas mini baratas, tentei dar um chute em uma delas, quase quebrei o dedão do pé que só acertou a parede, no desespero tive que tirar uma delas com as minhas mãos de cima do armário, pois ela estava andando em direção aos meus utensílios, ali expostos. Depois vai ser a maior correria para desinfetar toda a cozinha. Na porta de entrada deve ter um ninho delas, quando você coloca a chave já vêm algumas te dar boas-vindas, demorei o suficiente para uma outra pequenininha caminhar na minha mão. Chorei tanto que não consigo esquecer que me deu até soluço feito os bebês que cuidono berçário. Desesperador. Até que agora já não são tantas, e só as pequenas, menos assustador, porém, nada vai me fazer ocupar a casa antes de uma completa dedetização. Enquanto não for feita, vou continuar aqui na pendura na casa dos fundos. Por causa da minha atual situação física e emocional, está meio abandonada, também. Passou a semana e não fiz nem uma limpeza mínima, não lavei minhas roupas, não preparei nada para comer, ando sem apetite, meio deprimida, talvez. Detesto o vazio dos finais de semana por aqui. Estou pronta para me reanimar amanhã, ganhar abraços apertados e sorrisinhos lindos daquelas criancinhas de quem já gosto tanto. Antes de ir embora na sexta-feira eu disse para uma das professoras segurar um bebê: toma, isso faz o nosso dia valer a pena! Era uma das mais miudinhas e lindas aluninhas que temos, estava limpinha, alimentada, feliz e sorridente. De fato me acalma saber que é assim que Deus tem cuidado de mim este ano todo. Foi um grande preparo do começo ao fim, calculando que será dessa forma que vou encerrá-lo. Primeiro me colocou na escola dominical da igreja em Minas Gerais, depois me levou à África e agora estou ganhando um bom dinheiro trabalhando oficialmente num berçãrio. Ele já sabia o que seria de mim, criou situções fantásticas que eu mesma jamais teria escolhido sozinha, direcionou perfeitamente tudo a meu favor e me alegrou demais o coração. Sou grata ao Pai celestial pelas bênção incontáveis que recebi, pelas pessoas boas que encontrei e pelas experiências que tive por onde passei, e não foi pouco. Assim como eu tomo cada bebê nos braços e deles eu cuido como sendo meus, minha total responsabilidade o zelo pelo seu bem-estar geral, limpeza, alimentação, soninho tranquilo, colo quando possível, e desenvolvimento cognitivo, da emsma forma Deus tem cuidado de mim e criado diversos ambientes para o meu conforto. Até mesmo na África me surpreendeu com lugares e cenários maravilhosos, em BH morei num apartamento muito fofo, num condomínio ótimo, me hospedei num flat em São Paulo sem custos por ser a casa do meu primo, passei várias semanas lá, pensam que sou moradora, até, enfim, gozei de tantos privilégios que agora deveria controlar mihas emoções e confiar mais em Deus, saber que vou ter dias bons aqui, não qpenas na escola, no trabalho, mas dentro de casa também. Quero arrancar de mim esta falta de credulidade e ingratidão, essa indisposição com certas pessoas que estão por perto e me chateiam e focar na bênção que está por vir. Deus tem algo para mim aqui e seu tempo aqui vai se cumprir. Quando eu for embora vou saber que deu a mimha hora e ter a certeza de que Ele assim o planejou e cumpriu. No meu coração eu sinto que de novo não é por muito tempo, e que se eu sair vai ser por minha conta, não vou mais poder levar minha mobília, a não ser que seja para o apartamento de São Paulo e que eu pague pelo transporte em definitivo. É como se eu estivesse escorregando por um funil sem saber onde vou parar. De qualquer forma estou disposta a fazer o meu melhor por aqueles bebês, orar e abençoar cada um deles todos os dias e determinar as bênçãos do Senhor como se eu fosse uma sacerdotiza profetizando sobre as suas vidas. Se a minha missão aqui for essa, vou cumprir de forma zelosa e protetora, tenho orado de madrugada por eles. E posso ir além, fazer mais e mais até sentir que dei o meu máximo por essa causa. Vou fazer valer a pena ter passado por Piraju mais uma vez. Só os bebês têm sido minha motivação, me sinto até sem forças para nada mais. O que tenho eu a oferecer a este povo, Deus? Não sei por quê nem para quê, contudo, eis-me aqui, usa-me. Como louvor a Deus, deixo o vídeo que baixei do Youtube para ninar meus aluninhos ao som desse maravilhoso instrumental inspirado nas canções de Aline Barros.
